OldChampionat.ru


Важное объявление!

Текущее время: 21 апр 2018, 21:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 366 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 19  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 27 авг 2011, 14:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:16
Сообщения: 14856
Откуда: Город-Герой Москва
Гендерные отношения – это вид общественных отношений, возникающих в процессе воспроизводства человеческого рода. Гендерные отношения включают социально нормированные взаимодействия половых классов и возрастных групп.

Эволюционный смысл биологической дифференциации полов. Половой диморфизм – совокупность особенностей организма, обеспечивающих быстрое создание новых генетических комбинаций. Асексуальные системы менее адаптированы к окружающей среде, неспособны эффективно элиминировать вредные мутации и относительно короткоживущие. Обеспечивая рекомбинацию родительских наборов генов, половое размножение создает лучшие условия для адаптации и сосредоточения вредных мутаций в одном геноме с последующим их удалением.

Самки и самцы в эволюционном процессе выполняют разные роли: самки обеспечивают сохранение генофонда, самцы способствуют накоплению изменчивости. Женский пол – стабилизирующее, консервирующее начало. Мужской пол – источник нового, изменчивого, обеспечивающий приток генетической информации.













Шаблон смски в мужском телефоне

Изображение

_________________
=================================

Я толерантен только в одном - я всех людей ненавижу одинаково.
©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 авг 2011, 22:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2011, 19:03
Сообщения: 1644
Откуда: Край Чертановский
SM Setyn писал(а):
Женский пол - консервирующее начало.



Точняк, верно подметил! Задолбали на даче со своим консервированием, ну с закатыванием консервов... :mrgreen:

_________________
Слава нації


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 авг 2011, 22:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2011, 19:03
Сообщения: 1644
Откуда: Край Чертановский
Да Олег, "Гендер"-термин плохой. В институте объясняли, для че придуман термин "гендер", а не "пол". Это не просто перевод с англицкого! А потому что и среди мужчин бывают "деффачки", и среди баб бывают "мужики". То есть для оправдания педерастии. А в Америке терь-"родитель 1", "родитель 2", вместо "мамы"и "папы". Оказывается(!), главное не каким ты родился, какой у тя пол, а каким "гендером" ты ся чувствуешь!))) То есть мож быть мужского пола, а "гендер" у тя - "миньон у голубого", "родитель 2"...)))

_________________
Слава нації


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 сен 2011, 12:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:16
Сообщения: 14856
Откуда: Город-Герой Москва
Однако не знаю, как там в Бразилии, но замужние россиянки о сексе много говорят и думают. Если изучить женские форумы в Рунете, то можно убедиться — почти везде главной проблемой для дам является то, что мужья "забивают" на супружеские обязанности уже через пару лет совместной жизни. Женщин это беспокоит, волнует, они обсуждают это так увлеченно, что кажется, будто это и есть главная трагедия России — мужчины не хотят.

http://kommersant.ru/doc/1693416

_________________
=================================

Я толерантен только в одном - я всех людей ненавижу одинаково.
©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 сен 2011, 13:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:16
Сообщения: 3382
Откуда: г. Казань ТАССР
Это не только в России, сексологи даже какой-то термин придумали, типа сексуальной лени.

_________________
"Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские" (с) Адольф Гитлер.
Убеждённый кузьмичъ.
«Деньги российской элиты лежат в наших банках, разберитесь: это ваша элита или уже наша?» (с) Збигнев Бжезинский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 сен 2011, 18:27 
Не в сети
Тобольский Конь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 авг 2011, 08:45
Сообщения: 16490
Откуда: Текстильщики - Тобольск
Название ветки - Агонь ;;-)))

_________________
Изображение
ИзображениеИзображение

Посеявший ветер пожнет бурю


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 сен 2011, 12:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 19:36
Сообщения: 2004
Отрывок из книги "Любовь живет три года" Фредерика Бегбедера )

Цитата:
Я никогда не останавливаюсь на достигнутом: если мне нравится девушка, я хочу влюбиться, влюбился – хочу ее поцеловать, поцеловал – хочу с ней переспать, переспал – хочу поселиться под одной крышей, живу под одной крышей – хочу жениться, женился – встречаю другую девушку, которая нравится. Мужчина – животное ненасытное, он вечно выбирает из нескольких вариантов фрустрации. Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, чтобы заставить бегать за ними всю жизнь.
Единственный вопрос в любви – вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по‑прежнему так думаете? Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью – она уже спала (я был где‑то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.
Разводясь, всегда покупают «Расставание» Дана Франка. Там такая душещипательная первая сцена: в театре, во время спектакля, мужчина понимает – жена его больше не любит, только потому, что она отнимает руку, которую он держит в своей. Он пытается снова взять ладонь жены в свою, а она снова выдергивает ее. Я думал: вот дрянь‑то! Ну зачем так измываться? Неужели так трудно оставить свою руку в руке мужа, черт возьми? Думал, пока то же самое не случилось со мной. Я стал отталкивать Аннину руку сплошь и рядом. Она, скажем, ласково возьмет меня за руку, или за локоть, или положит ладонь мне на колено, когда мы вместе смотрим телевизор, – и что же я вижу? Вялая белесая ладошка, мягкая такая, на ощупь вроде резиновой перчатки. Меня так и передергивало. Как будто осьминога в руку сунули. Я ел себя поедом: Господи, как же я докатился до такого? Сам стал дрянью из книги Дана Франка. А Анне еще надо было переплетать свои пальцы с моими. Я делал над собой усилие, невольно морщась. Вскакивал, будто бы мне приспичило в туалет, а на самом деле – только чтобы избавиться от этой руки. Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на эту руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей. Смотрел и ничего не чувствовал – только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться. И я прижимал к груди этого мягкого спрута и приникал к нему поцелуем, мокрым от печали и досады.

_________________
Изображение
Изображение
Teemu Selänne #8! One more year, please!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 сен 2011, 12:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 авг 2011, 07:49
Сообщения: 8559
Откуда: Москва
Skrtel писал(а):
Отрывок из книги "Любовь живет три года" Фредерика Бегбедера )

Цитата:
Я никогда не останавливаюсь на достигнутом: если мне нравится девушка, я хочу влюбиться, влюбился – хочу ее поцеловать, поцеловал – хочу с ней переспать, переспал – хочу поселиться под одной крышей, живу под одной крышей – хочу жениться, женился – встречаю другую девушку, которая нравится. Мужчина – животное ненасытное, он вечно выбирает из нескольких вариантов фрустрации. Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, чтобы заставить бегать за ними всю жизнь.
Единственный вопрос в любви – вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по‑прежнему так думаете? Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью – она уже спала (я был где‑то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.
Разводясь, всегда покупают «Расставание» Дана Франка. Там такая душещипательная первая сцена: в театре, во время спектакля, мужчина понимает – жена его больше не любит, только потому, что она отнимает руку, которую он держит в своей. Он пытается снова взять ладонь жены в свою, а она снова выдергивает ее. Я думал: вот дрянь‑то! Ну зачем так измываться? Неужели так трудно оставить свою руку в руке мужа, черт возьми? Думал, пока то же самое не случилось со мной. Я стал отталкивать Аннину руку сплошь и рядом. Она, скажем, ласково возьмет меня за руку, или за локоть, или положит ладонь мне на колено, когда мы вместе смотрим телевизор, – и что же я вижу? Вялая белесая ладошка, мягкая такая, на ощупь вроде резиновой перчатки. Меня так и передергивало. Как будто осьминога в руку сунули. Я ел себя поедом: Господи, как же я докатился до такого? Сам стал дрянью из книги Дана Франка. А Анне еще надо было переплетать свои пальцы с моими. Я делал над собой усилие, невольно морщась. Вскакивал, будто бы мне приспичило в туалет, а на самом деле – только чтобы избавиться от этой руки. Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на эту руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей. Смотрел и ничего не чувствовал – только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться. И я прижимал к груди этого мягкого спрута и приникал к нему поцелуем, мокрым от печали и досады.

-Это кто?
-Не знаю, заплатили, привезли!
-Не знаешь с кем спишь? ЖИВОТНОЕ!

(с) А. Панин. "24 часа"

_________________
Саша может и был не прав, но вы не правы еще больше, когда начали как стая его "кусать".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 сен 2011, 16:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 19:36
Сообщения: 2004
x-men писал(а):
странно, Шкртела ешшо нету!!

А вот и я. Руки только дошли до этой темы. :ti_pa:
Но, "Секс, любовь и флирт" в прошлом, продолжим в другой теме ))
Более скучно, консервативно и сдержанно. ::yaz-yk:

То что я сам собрал в момент прочтения )) Текста много, но читается легко )
Отрывки из книги "Любовь живет три года" Фредерика Бегбедера

:: Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. СЧАСТЬЯ НЕТ.
2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.
3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.

:: Парни вроде меня, считавшие себя в детстве уродами, обычно так удивляются, пленив красивую девушку, что делают ей предложение, пожалуй, слишком поспешно.

:: Самая сильная любовь – неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого‑то, кто вас не любит, – и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого‑то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого‑то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь.

:: В ту самую минуту я понял, что все на свете отдам, лишь бы быть допущенным в ее жизнь, в ее мысли, в ее постель, да что там – во все.

:: Если жена становится вам подругой, пора предложить подруге стать вашей женой.

:: Кто‑то скажет, что это влечение поверхностно, – неправда, нет ничего глубже; вы готовы на все; вы миритесь с недостатками, прощаете несовершенства, даже ищете их, не уставая восхищаться.
Ведь по‑настоящему привлекают только слабости.

:: Ты нафантазировал о ней с три короба, а ведь совсем ее не знаешь. Вот она, твоя болезнь: ты любишь сам не знаешь кого. Думаешь, ты бы выдержал, если бы тебе пришлось с ней жить? Вряд ли: вас ведь то и возбуждает, что вы не можете быть вместе.

:: Богатая идейка, говорю я себе, в то время как судья по бракоразводным делам предлагает помириться. Он спрашивает нас с Анной, уверены ли мы, что хотим развестись. Говорит так, будто мы четырехлетние дети. Меня так и подмывает ответить, что нет, мы просто поиграть в теннис пришли. Но потом, подумав, я понимаю, что он видит нас насквозь: он прав, мы и есть дети года по четыре.

:: Как я жалею сегодня, что не сгреб ее в объятия! Но я комплексовал, потому что она лила и лила слезы и все пялились на меня. Всегда как-то неловко выглядеть подонком на людях.

:: Почему никто не приходит на разводы? Когда я женился, вокруг меня были все мои друзья. А в день моего развода я совершенно один, с ума сойти. Ни свидетелей, ни шаферов, ни родственников, ни поддатых приятелей, которые бы хлопали меня по спине. Ни цветов, ни венков. Я бы не прочь, чтобы в меня чем‑нибудь бросали, ну ладно, не горстями риса, так хоть гнилыми помидорами, например. На выходе из Дворца Правосудия такой метательный снаряд – самое оно. Где они, все мои родные и близкие, которые обжирались птифурами на моей свадьбе, а теперь меня знать не хотят, хотя надо бы наоборот – жениться следует в одиночестве, а разводиться при поддержке всех друзей?

:: У комара век‑один день, у розы‑три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

:: Что хуже – заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью?

:: Надо выбирать: или ты с кем‑то живешь, или этого кого‑то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно. Вот почему удачные браки разбиваются вдребезги, стоит появиться на горизонте первой встречной незнакомке. Женитесь хоть на самой красивой девушке на свете – всегда найдется новая незнакомка, которая, войдя в вашу жизнь без стука, точно опоит вас сильнейшим приворотным зельем.

:: Брак – преступление, потому что он убивает тайну. Вы встречаете сказочное создание, женитесь на нем, и вдруг оказывается, что сказочное создание куда‑то делось – теперь это ваша жена. ВАША жена! Какое надругательство, какая деградация для нее! А ведь искать‑то, искать всю жизнь без устали, надо женщину, которая никогда не будет вашей!

:: Самая прекрасная женщина – здоровая женщина. Я люблю, чтобы от подруги веяло здоровьем, право, Сантэ – тюрьма удовольствия! Пусть ей хочется бегать, хохотать, нажираться до отвала! Зубы – такие же белые, как белки глаз, рот свежий, как большая постель, губы‑вишни, каждый поцелуй которых – райское наслаждение, кожа тугая, как тамтам, груди круглые, как игральные шары, ключицы хрупкие, как цыплячьи крылышки, ноги золотистые, как Тоскана, попка выпуклая, как детская щечка, и главное, главное – НИКАКОЙ КОСМЕТИКИ. От женщины должно пахнуть молоком и потом, а не духами и сигаретами.

:: Одиночество стало какой‑то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

:: Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого‑нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

:: Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. А влюбиться – не самый лучший способ стать счастливым; если бы так, это бы давно было всем известно.

:: Моя проблема в том, что ты – ее решение. Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла. Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается: в каждом Вальмоне скрыт неисправимый романтик, которого хлебом не корми, дай забренчать на мандолине.

:: Мы не имеем права отказываться от счастья. Большинству людей такого везения не выпадает. Они нравятся друг другу, но не влюбляются. Или влюбляются, но у них не клеится в постели. Или в постели все хорошо, но им нечего сказать друг другу потом. А у нас с тобой все есть, вот только нет ничего, потому что мы не вместе.

:: Мужчина без женщины дичает: несколько дней одиночества – и он перестает бриться, мыться, урчит по‑звериному. Человеку понадобилось несколько миллионов лет, чтобы прийти к цивилизации, а вернуться в неандертальское состояние можно дней за шесть.

:: Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку.


А это бонус, :гы
:: Второй раз я увидел Алису на чьем‑то дне рождения; не стану его описывать, чтобы не отнимать у вас время. Буду краток: одна Аннина подруга постарела на год и сочла нужным отметить это событие.

:: Она меняет мужчин, как каналы по ящику (надеюсь хоть, что я – «Евроспорт»).

:: Супруги ужинают, любовники обедают. Если увидите парочку в бистро в полдень, попробуйте щелкнуть фотоаппаратом – нарветесь на неприятности. Попробуйте сделать то же самое с другой парочкой вечером – вам улыбнутся и примут картинные позы под вашей вспышкой.

:: Мы любим друг друга в прозрачной воде безлюдной бухточки. Танцуем на верандах. Обнимаемся на углу плохо освещенного переулочка, потягивая «Маркес де Касерес». И все время едим. Вот она наконец, настоящая жизнь. Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала мне ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
– Нет.

_________________
Изображение
Изображение
Teemu Selänne #8! One more year, please!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 сен 2011, 17:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:56
Сообщения: 7140
Откуда: от верблюда!!
Скока букав? ;;-)))

Теперь я понял, на счет рук.........! ;;-)))

_________________
Флудер 2011 года

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 11:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 21:30
Сообщения: 5114
Откуда: из мамы
:sh_ok:
В Австралии люди официально разделились на три пола: М, Ж и Х (икс)
В паспортах граждан Австралии теперь будет указываться один из трех полов – мужской, женский или пол Х (икс).

Такое решение было принято правительством страны, чтобы не подвергать дискриминации тех граждан, кто находится на пути к смене пола, но пока до конца не определился со своими предпочтениями

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/6819723/?frommail=1.
И нахрен нам нужна эта западная свобода?????

_________________
Победительница Кубка Чемпионата Мира 2014
У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.(Коко Шанель)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 11:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 авг 2011, 10:09
Сообщения: 662
Откуда: Кингисепп - город, в котором хочется жить!
Муся писал(а):
:sh_ok:
В Австралии люди официально разделились на три пола: М, Ж и Х (икс)
В паспортах граждан Австралии теперь будет указываться один из трех полов – мужской, женский или пол Х (икс).

Такое решение было принято правительством страны, чтобы не подвергать дискриминации тех граждан, кто находится на пути к смене пола, но пока до конца не определился со своими предпочтениями

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/6819723/?frommail=1.
И нахрен нам нужна эта западная свобода?????

x-men
Срочно меняй ник! :гы

А серьёзно - такими глупостями отвлекают народ от других проблем! Ну умудряются ведь аж из пальца высосать подобную хрень))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 11:26 
Не в сети
Тобольский Конь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 авг 2011, 08:45
Сообщения: 16490
Откуда: Текстильщики - Тобольск
Big Sun писал(а):
x-men
Срочно меняй ник! :гы

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
С полом определится и поменяет

_________________
Изображение
ИзображениеИзображение

Посеявший ветер пожнет бурю


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 сен 2011, 09:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:16
Сообщения: 14856
Откуда: Город-Герой Москва
Четыре мушкетёра в жизни женщины

Они приходят в порядке бреда по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее@ет! Хотя е@ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое@анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то пое@аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на х@й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.

via vdas

_________________
=================================

Я толерантен только в одном - я всех людей ненавижу одинаково.
©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 сен 2011, 11:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 22:09
Сообщения: 1245
Откуда: Рим
Изображение

_________________
Изображение
W.A.S.P.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 сен 2011, 11:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:56
Сообщения: 7140
Откуда: от верблюда!!
Irokez писал(а):
Big Sun писал(а):
x-men
Срочно меняй ник! :гы

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
С полом определится и поменяет

В следующей жизни! :гы

_________________
Флудер 2011 года

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 10:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:16
Сообщения: 14856
Откуда: Город-Герой Москва
Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

© dimochkin

_________________
=================================

Я толерантен только в одном - я всех людей ненавижу одинаково.
©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 окт 2011, 17:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 23:54
Сообщения: 2727
Нaстоящий мужчинa…
- любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее;
- об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью «мошенничество»;
- кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом;
- лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми;
- готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину;
- не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени;
- считaет носки не одеждой, a обувью;
- не посещaет по%носaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются

_________________
Клячу вон из клуба !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 окт 2011, 14:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:16
Сообщения: 14856
Откуда: Город-Герой Москва
Цитата:
Иногда мужчина говорит: «Я – системный администратор». А ты отвечаешь: «Ой, как кстати, у меня как раз word что-то обезумел, перестал предлагать в меню последние сохраненные файлы. Нужно что-то в реестре менять, правда, да?».

Иногда мужчина говорит: «Я - инженер», а ты думаешь: «Вот у Толи у Веры обе мамы - инженеры».

Иногда мужчина говорит: «Я - еврей», а ты отвечаешь: «Знавал одну еврейку, сошлись. Готовила неплохо» (с), нет, нет, ты отвечаешь шаловливо: «Зиг хайль».

Иногда мужчина говорит: «Я - олигарх», а ты думаешь: «Ебись ты в рот, олигарх».

Иногда мужчина говорит: «Я – страшный консерватор», а ты икаешь и извиняешься: «Пардон муа».

Иногда мужчина говорит: «Я - хирург», а ты думаешь: «Дружили мы как-то с хирургом, закончилось в меру трагически».

Иногда мужчина говорит: «Я - журналист», а ты отвечаешь: «Читала, читала последнего тебя! Великолепная подача материала!», он машет рукой: «Ну что ты, обычная халтура, а вот как ты владеешь аудиторией!.. завидую!» и вы смеетесь вместе, довольные, соврамши.

Иногда мужчина говорит: «Я – военный водолаз», а ты думаешь: «Оно и видно».

Иногда мужчина говорит: «Я – Виктор Поворознюк- Залесский!», а ты говоришь: «Очень приятно», и опять-таки врешь.

Иногда мужчина говорит: «Я – начальник женской колонии номер пять. Но с детства мечтал быть офицером КГБ, как мои родители, оба деда и бабушка по материнской линии», и ты мучительно гадаешь, к чему эти милые откровения.

Иногда мужчина говорит: «Я – большой оригинал!», а ты отвечаешь: «Неудивительно. Вам, с вашей харизмой, с вашим чувством языка, с вашим дивным слогом, наконец!..», он грозит пальцем: «Я не журналист», а ты смеешься – ну перепутала, с кем не.

Иногда мужчина говорит: «Я – токарь-карусельщик шестого разряда», а ты поешь: «Манит, манит, манит карусель, карусель – судьбы неверная подруга», слесарь лупит тебя по голове разводным ключом, но ты допеваешь на лету: «Манит, манит, манит карусель, и на ней, увы, нельзя догнать друг друга».

Иногда мужчина говорит: «Я - художник». А ты думаешь: «Господи, за что».

Иногда мужчина говорит: «Я - мудак», а ты отвечаешь: «Знаешь, мудакам очень идет выбрить на затылке слово МУДАК», а он возражает: «Это уж слишком по-мудацки», а ты убеждаешь: «В самый раз».

Иногда мужчина говорит: «Я – летчик!», а ты думаешь: «Ну, какой ты летчик! Вот папа мой был летчик – это да…».

Иногда мужчина говорит: «Я – банкир, позвольте подвезти вас до дому на вот этом шикарном порше!», а ты озираешься вокруг в поисках того, к кому он обращается.

А иногда мужчина говорит: «Я – инструктор по рукопашному бою!», и ты понимаешь, что твое место – на кухне, а на выборы ты и так никогда не ходишь.

_________________
=================================

Я толерантен только в одном - я всех людей ненавижу одинаково.
©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2011, 21:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2011, 20:16
Сообщения: 14856
Откуда: Город-Герой Москва
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

_________________
=================================

Я толерантен только в одном - я всех людей ненавижу одинаково.
©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 366 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB